libros sobre fantasmas

las ocupaciones terminan por ser absurdas
y los renglones que te persiguen esquematizándote las ideas horribles sobre las que siempre terminarás verseando: una imagen angelical manchada de sangre
aunque tampoco hay un verdadero centro en lo que hago
los días volvieron a irse
soy máquina y más renglón que antes. creo, ante todo que debería sincerarme con los pocos aquí (un aquí raro insituable pero decible. yo hablo de laquí y muy bien lo saben):
NO HAY ALGO QUE SIENTA
sólo ganas de dormir
me pregunto si una depresión tiene que ser comunicable o la teca es lo oculto
porque hoy nada es larva o lacra
hoy me siento bien con las demostraciones de amor absurdas y de amor relativo que sólo es gráfico
todo lo que tenga al soporte como imprescindible es dañino. te hace mal al cuerpo, lo contrario al agua que rutea pero expande y nadie sabe bien donde va a parar.
ver tus pretensiones de lejos en verdad me da un poco de rabia, pero ahí va: lo seguro
la casa
los muros
y la ropa
ni hablar del baño.
me siento triste porque me veo obligada a determinarme. determinar mis vulnerabilidades, ecausarlas, HACIA. los rumbos no los termino por soportar nunca. soy más auténtica desde el momento que callo y más real cuando asumo que tal vez no haya un nombre. que soy débil frente a lo que me domina ¡y cómo me domina!
re lindo en causarme. estoy dispersa y me agobia que el tajo sea extremista. no puedo expresar lo que sale de mi potencia. es decir solo solito entra y se va y aprisiona ¿tengo desorden de regularidades? ¿y cuando las magnitudes aumentan? por ejemplo mi nariz creció y tuve que aspirar más aire. siempre hay un trasfondo triste. a veces me da hambre de ansiedad ¿será lo mismo perderse en China? por el mandarín y por la gente aglutinada. nada. la gran nada. no quiero salir o no sé qué hago bien y mal tampoco necesitar indicaciones debería estar bueno.
nota mental: la gente no es una cosa o una blandesz sobre la que yo pueda trabajar. y no sé, me da fiaca entender. sigo igual en mi cuarto simulando estratagemas absurdos. por eso duermo. me agobio en el asco que ya es todo lodo. lo primero que siento al despertar con mis pies undidos. y por un rato el autoengaño.pero mentira, si el lodo es sólo una alfombra pegajosa llena de arándanos. entonces hay 48 horas curativas. un curso, necesito. y hoy que hay tantas didácticas, todas las didácticas para las adolescencias patológicas ¿ qué hay con la mía ? estoy abismada. salir del inconformismo mientras te amarran la patita. pensar más que nada, más que todo. para ellos es algo feliz. te tienen ahí en un libro de papel 10 mg y después te cierran. y listo. en la literatura alguien pensó por vos. es una caridad entonces. desarrollar hipótesis, verdades, historias. dejar que habran un libro es el hito del samaritano. un re burdo el premio Nobel. vos pensando te volvés tarado un loco OJO aunque con el reconocimiento popular. estaría hoy dejando que hagan de madres pulcras contra la pediculosis. si entrás y salís de mi cabeza a buscar el germen y lo cultivás algo mejor que yo. quisiera nunca pensar en las rivalidades. en cómo tengo que pararme. las reglas, la incersión. hay jerarquías un poco pelotudas.
¿escribir es desarrollar un potencial o guardarlo en el bolsillo? pensar. hacer música y películas, pintar. poner en un podio lo que sentís y ya. ya está, te quedaste pegado. las ideas se te quedan pegadas. olvidate. no me quiero mostrar mejor, nisiquiera pretendan quererme o regularme libremente. algo raro empieza a pasar. una desnivelación. las obras y los papeles donde yo haré de la que termino re pifiada. encima soy fea, pero mejor que el resto no mire. ser sumisa o aplastante ¿siempre pasa esto de elegir? ya no quiero pensar. hace un año escribo sobre lo que quiero. las cosas me quedan inconclusas. es mentira. todo no me libero al escribir puramente anhelos. total en una hoja ahí van a quedar planos empieza de nuevo a trastocarse. ser grande de un tirón aunque estés baqueteado deberá ser hermoso hablar de las etapas y los líos que ya se terminaron. no sé si estuve bien o estuve engañada. seguro que engañada y poco audaz.
la caja de Pandora es una mierda. sistemática, los interrogantes a la barrera. si lo más heavy pasa a los 22-23 estadísticamente ¿qué soy ahora? no pienso en nada lindo. es igual, un algo más del todo.
relieves poco relevantes. nadie quiere escuchar. ya me predispuse
una vez más me encajeté con un rol que no me va.
hay pocas personas a quienes quiero. la IN-DE-SI-CIÓN. todo es complicado quererlo y tenerlo. aunque versees sobre los tres pilares de la vida
- el éxito
- la salud
- el amor. ¿vía aparte?
¿no es simplemente saludable y exitoso? entonces los pilares sólo serían dos o estarían fusionados en el amor. seguro tenés éxito y salud cuando estás en el amor. un día pasame a buscar. poco a poco cada vez tengo más descargas al dormir y entiendo de donde vienen. me re asusta algo está fijo. algo sí me dice. ahora estoy sujeta a una enfermedad- si siempre me quedo con mis padres no habrá frustración alguna: un papá y una mamá son una casa de barro. las amenazas del afuera son terribles. hay hechos claves que te giran ¿cuál tiene que ser el mio? todos los que pasaron me desguardaron un día más. ahora multiplicá. la gente se desliza al natural. vení contame de tu vida posta DE TU VIDA POSTA no de eso que veo. mi realidad está sobre un gran absurdo. vos también te frustrás. la gente tiene hobbies para amainar la frustración ? distracciones todo el tiempo
cuando voy a entender que el uno
mismo
acá está para crear lo que se dice crear. me la paso produciendo mocos adrenalinas dibujos comidas. si paro la cadena es porque ya me morí. como no mover el diafragma para respirar. crear es esencial algo que no sea puramente amigo de la inercia. el único destino debe ser crear y si se hubiera llamado distinto también sería ese. TODO EL TIEMPO. si no exploto mis facultades mato mi naturaleza humana y hasta sideral. es amargo frustrarse a la par de la nada. más lindo debe ser frustrarse creando algo. una estatua
re sarpado. nadie piensa en eso. que la base es la creación . eructar no es linda creacion y por eso hay algo extra que tenemos lo que crear a nuestra forma. todo lo que haya de tacto que hay y se halla.
sigo triste igual me impido cosas. estoy absuelta. la cumbia es un stop los fines de semana es un stop y la paso bien porque me deshago. es algo necesario sino las mochilas pesan para siempre
confiaré en mi existencia cuando tenga ganas de hacerlo y desprofundizaré cuantas veces sea ideal y necesario
DOR-MIR
y despertar porque en la vida hay un curso